retour vers le passé...ou pas

Je viens de regarder plusieurs de mes anciens articles. Et je me rend compte que quelque chose ne va pas aujourd'hui. J'ai une tendance très nette à l'apitoiement sur moi-même que je n'avais pas, pire que j'abhorrais fût un temps.

Il y a un truc qui foire quelque part. Je n'arrive pas à reprendre le dessus sur ma vision de la vie. Je me plains d'injustice. Comme si elle existait vraiment...

Trop facile antoine, trop facile de pleurer sur son passé, sur son avenir ou sur toutes ces choses qui ne te plaisent pas. Tu fais quoi pour améliorer ton quotidien ?

Hé bien je me bouge figurez-vous, je ne me laisse pas enterré. Je me suis placé dans une belle maison, en plein pied avec un jardin sympa pour ma gamine (et pour moi !), je viens d'acheter une nouvelle voiture pour avoir un peu plus de confort, de plaisir et de sécurité. Je sors quand je peux avec mes amis environ une fois par semaine. Je suis proche de ma famille et entraîne ma fille jouer avec ses cousines le plus souvent possible tout en veillant à toujours avoir des moments en tête à tête, privilégiés avec elle.

Je me bouge ! Mais pourtant, quelque chose n'est pas là... Je le sens, il me manque quelqu'un... Quelqu'un de spécial pour moi. Vous avez déjà vu le manga chobit ? C'est un peu la même chose.

Il y a quelqu'un, une personne, quelque part, avec qui je ne serai pas seulement vivant...

Cette personne chassera en moi la lassitude qui s'est glissé sournoisement, le vide qui habite mon coeur et en fait de plus en plus son logis...

J'ai relus un article où je redoutai le jour de la séparation physique avec ma fille au moment de mon divorce. J'avais raison de le redouter. Sur le coup, c'est plutôt bien passé, parce que je me débrouillais pour encore faire partie de la vie de mon ex-femme et de ma fille. On était séparé mais j'étais toujours présent et elles aussi.

Mais aujourd'hui... Ce n'est plus le cas. Je suis entier quand ma fille est là et je ne suis qu'ombre lorsqu'elle ne l'est plus.

C'est une chose à laquelle on ne peut pas s'habituer. En tout cas, si certains y arrivent, moi pas. C'est terrible de ressentir parfois un manque qui amène les larmes aux bords des yeux, un manque qui retourne l'estomac, qui étouffe votre gorge...

ça me prend toute mon énergie, tout mon enthousiasme, je me sens vide de sens, d'aisance et d'essence.

Je comble de bien des manières ce vide, mais je sais qu'il est là, au fond de moi. Dans les abysses de la nuit lorsque vous êtes sur le point d'aller vous coucher, que tout appareil est éteint chez vous, que la maison est vide, alors l'air en devient oppressant.

Je ne suis pas fais pour vivre seul, ça ne fait aucun doute. Je n'aime pas ça. Je m'arrange du mieux que je peux, mais il me faut toujours quelque chose pour combler le trou.

Comment est-ce que je peux avancer avec ça ? Comment est-ce que je peux cesser de chercher à combler un manque inévitable. Je ne sais pas. J'aimerai ne pas me prendre la tête avec ça. Mais parfois c'est plus fort.

Je n'étais pas comme ça il y a quelques années. Je n'avais pas peur de la solitude. Elle rimait pour moi avec la libertée. Aujourd'hui je me sens esclace de cette solitude.

Et le pire, c'est que je la laisse me submerger, je la laisse m'envahir, je la laisse me mettre en esclavage. Mon libre arbitre est très fragile. J'aimerai me battre mieux que ça. J'aimerai reprendre mon courage en main, mon enthousiasme, ma volontée d'apprendre et d'avancer, mon envie de rencontrer une jeune femme pleine de promesses qui ferait de l'avenir cet endroit inconnu et attirant dans lequel je ferai mes pas tel un pionnier à la recherche de la perle rare du bonheur...

Pour l'heure, je n'ai même pas le courage de rechercher cette femme qui m'attend quelque part. Je me dis que j'ai besoin de souffler et c'est peut-être ce que je fais. A me poser. Il est vrai que cette dernière année fût pour le moins mouvementé... De grosses erreurs, des moments de bonheurs, de malheurs, des décisions difficiles à prendre et à assumer, des changements importants... Finallement, en 1 ans je serai passé de en couple à vivant ensemble pour finir célibataire, il y a 4 mois j'ai changé d'employeur, il y a 3 mois j'ai changé de maison, et cette semaine je change de voiture ! ça en fait des changements !!!

Il me reste à changer ma vision des choses. Mais c'est le plus dure...

Au final, je crois que je suis au repos émotionnellement, et si parfois j'ai l'impression de faire du surplace ou de manquer quelque chose, je crois également qu'il est bon de laisser à la mer le loisir de se calmer de temps à autre. Comme je dis parfois à mes amis, je suis en jachère ! J'aime bien cette idée.