Un passé pesant, présent et vital

Quand je lis ces précédents articles. Lourds et tellement présent. Ces articles qui m'ont permis à l'instar des vaisseaux de christophe colomb, de débarquer un jour dans un nouveau monde. 

Ce monde, je le rejoins petit à petit. Un monde fait de tolérance. Un monde où mon ego se perd, se disloque et se retrouve plonger dans l'Univers pour finir par ne former plus qu'un avec lui. Un monde où je deviens l'axe au centre de la roue. Immobile, à regarder le monde tourner et à juste en faire partie. Simplement, entièrement, de tout ce que je suis et en chaque instant.

Que de changement depuis mon dernier billet...

Après 4 ans de vie commune, je ne suis plus avec France. Je ne l'aimais plus. Il a fallut que j'emprunte un nouveau chemin. Un autre. Encore. Un chemin fait de libertée, de découverte de moi-même et des autres. Un chemin sur lequel j'ai retrouvé pour l'instant corinne. Mais qui s'est, elle, perdue. A nouveau, nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde. Mais qu'à cela ne tienne. Je vivrai ce que j'ai à vivre avec cette femme parce qu'à nouveau je l'aime. Cependant, je ne suis plus la même personne qu'autrefois. Je pourrai y apporter et me déverser en entier. Mais ce serait aller à l'encontre de ce que je suis aujourd'hui.

Qui je suis me direz-vous ? Et bien je ne suis que moi. Je n'ai pas de rêves. Je n'ai pas d'espoirs. Je n'ai pas de manques. Suis-je pour autant inintéressant et apathique ? Non, je ne crois pas. J'ai encore des traumas à soigner. Mais le fait est que je me sens bien plus proche de l'univers aujourd'hui. Tout est connecté. Je ne suis pas seul. L'univers, mon ange-gardien et moi, nous traçons la route. On ouvre grand les yeux, les oreilles et nos sens. On apporte alors une part de nous même dans chaque moment que l'on vit. 

Je n'ai pas besoin d'avoir un plan. Pas de fol espoir. Pas d'attente. Parce que c'est ce qui génère le plus de mal. L'attente focus vos sens sur un seul but, sur une seule vérité. Alors que chaque vérité est multiple. Votre vision est trop précise et vous passez à côté d'un monde pleins de messages pour vous, pleins de promesses et de sagesses. Et quand vient le verdict tant attendu, vous ne l'appréciez que par cette part de vous mêmes qui est resté libre. Et elle est bien ténue maintenant. Alors que sans être dans l'attente, vous sortez de chez vous en regardant le monde tel qu'il est. Et quand vient de bonnes choses, votre être en entier peux les gouter et les apprécier. Vos moments de bonheurs sont complets. De même que votre tristesse quand elle survient. 

Il me reste un trauma à évacuer. Plus qu'un. Je suis prêt. Prêt à m'accepter sans ça. L'abandon. Est-ce que je me suis abandonné en même temps que ma mère l'a fait ? Est-ce qu'on est les seuls à pouvoir s'abandonner ? Peut-être. Mais j'en ai assez. Assez de devoir être rassuré par l'autre. Je n'ai pas peur d'avancer dans la vie. J'ai l'Univers et mon ange-gardien. Je ne serai jamais seul. J'ai ma fille et ma famille, je ne serai jamais seul. J'ai des amis et pleins d'amis potentiels, je ne serai jamais seul. Je suis capable d'aimer et d'être aimer, je ne serai jamais seul. La solitude est le corrollaire de l'abandon. Et la solitude n'est pas ma fatalité. Même au coeur de la tourmente. Même quand les murs de ma maison s'éffondreront, alors je ne serai pas seul. 

La liberté, c'est de ne pas avoir besoin de maison. Je ne parle pas du toit au-dessus de ma tête, mais du palais mental dans lequel je m'installe. Cette maison mental est un frein, un cadre, des murs qui bloquent plus qu'ils ne protègent. Dehors, c'est plein de vie. 

Je ne sais rien. J'avance sans sens. Doit-il toujours y en avoir un ? Un sens c'est une structure mental qui le donne. L'univers connait tous les sens et en a-t-il choisit un ? 

L'axe au centre de la roue, immobile. Je n'ai pas besoin de regarder les choses du bon côté, ni du mauvais, ni de prendre de la hauteur. Il n'y a pas de choses. Ce qui m'affecte, c'est tout. Et rien. L'unité et l'univers ne font qu'un. Je suis un et entier et un tout entier.