cloaque en cloque

Putain c’est la merde. J’en ai vraiment ras la casquette de ce cloaque sans nom. Marre…

La semaine dernière je dis Adieu à la femme avec qui je partageai  ma vie depuis plus d’un an, à la femme avec laquelle je vivais depuis 8 mois…

Je me retrouve seul à devoir revivre seul. Alors je m’accroche à quelques idées qui me relèvent. Je m’accroche au fait que je vais déménager et que je vais me trouver une maison sympa dans laquelle je vais pouvoir me reconstruire.

Je m’accroche au fait que je vais pouvoir faire ce que je veux à commencer par revoir mes amis et repasser des soirées sympa avec eux. Même avec miss C a qui j’envois un message disant que ce serait bien de se revoir sans se prendre la tête, en copain, vu qu’on a des amis en commun, qu’on ait pas besoin de jouer au chat et à la souris…

Ça fait plus d’un an que je galère avec une fille, je vivais dans une bulle, avec des montées et des descentes. J’en ai vraiment bavé…

Et là, au moment de respirer à nouveau, j’apprends quoi ?

J’apprends que miss C, sort depuis plus d’un mois avec l’immonde salopard qui m’avait fait cocu avec ma femme chez moi, devant ma fille pendant que je travaillais en déplacement…

Je me demande comment les choses pourraient être pires. Ça veut dire que ce mec est revenu dans ma vie. Qu’il voit mes amis. Qu’il sort avec mon ex, après m’avoir fait cocu avec mon ex-femme…

Quelle est l’idée qui va me relever à présent ? Qu’est-ce que je peux faire ?..................

Je ne sais pas…

Ce n’est pas juste. Je sais bien que la justice n’a rien à voir là-dedans, mais ce n’est pas juste quand même. Comment ce mec, après m’avoir pourrit la vie peut-il jouir de la sienne à satiété ? Sans que personnes ne trouvent à y redire ? Suis-je le seul à penser que les actes devraient avoir des conséquences ?

Ah oui, j’ai oublié de vous dire. C’était mon ami, je le connaissais depuis la maternelle, et avant qu’il me fasse cocu, il venait régulièrement chez moi, on passait des soirées ensemble, on se racontait nos malheurs, on était amis…….

Putain j’ai la haine, la rage, j’en veux à l’Univers de ne pas me lâcher la grappe. J’ai envie de le chopper et de lui mettre mon poing dans la gueule. Ça ne sert à rien mais ça me soulagerait…

Quand je pense que j’avais trouvé une baraque parfaite, je me voyais déjà vivre dedans, le seul inconvénient était qu’elle se situait dans la même rue que miss C. Je me disais que si on était pote ce n’était pas dramatique, que j’arriverai à gérer. Mais là… Je ne vais pas pouvoir… Ce n’est pas possible… Merde…

Je suis vraiment dégouté. Je devrais la prendre cette maison, et être heureux dedans, rien que pour les faire chier ! Et c’est peut-être ce que je ferai quand même si ça tombe… Marre de régler ma vie sur celle des autres. Marre de me prendre les missiles de la vie sans jamais répliquer. Marre…

Bref, ce soir je vais aller passer une heure au macdo avec ma fille. Elle, je sais que je peux tout lui donner. Et je vais tout lui donner. Mais ce n’est pas à elle de me donner à moi, je suis son papa, c’est elle qui doit pouvoir se reposer sur moi et pas l’inverse…

Alors, sur qui je vais pouvoir me reposer pour me relever ???

La réponse je la connais………Moi. Je suis mon propre pilier. Je mène ma propre vie. J’ai mes propres plaisir et sources de joies dans cette vie. Dans cette putain de vie. Finalement, l’Autre m’aura apporté bien plus de déception et de chagrin qu’autre chose. Certaines personnes comptes pour moi : j’ai quelques amis. 4 pour être précis… Et je serai là pour eux. Mes 2 sebs, barbie et marie…

Ma vie désormais, ce sera : Ma fille. Ma famille. Ma maison. Mes amis. Mes hobbies. Mon boulot.

Comme tout le monde me direz-vous.

Mais disons que je vais resserrer les lignes… Je serai au centre, et je me tiendrai debout.

Il y a une grosse différence entre le salopard et moi. On est tous les 2 très sensible. Mais je ne suis pas quelqu’un de faible. Je suis sensible et fort. Ça veut dire que je pleure quand je suis triste, mais que je tranche dans le vif quand il faut. Que je prends les décisions qu’il faut. Même si c’est difficile.

Je peux vivre seul…Je n’ai pas besoin des autres. J’ai ma fille, ma famille, quelques amis… C’est largement suffisant pour redémarrer ma vie. J’emmerde le monde entier. Je ferai ce que je veux, quand je veux et avec qui je veux. Qu’ils aillent tous et toutes se faire voirent ailleurs ! Que le monde m’oublie un peu…