point, virgule
nous sommes bientôt en 2013 et une fois n'est pas coutume j'éprouve le besoin de faire un petit bilan intermédiaire, parler un peu...
D'abord le plus important : ma gamine ! Elle va bien ! Elle a des bons résultats à l'école, une vie imaginaire riche, elle grandit et je trouve qu'elle commence à se lâcher de plus en plus ! On joue beaucoup ensemble tous les deux. Je crois que notre relation est vraiment basée là-dessus. On joue, elle me respecte et je la respecte. Parfois je regrette qu'elle ne parle pas un peu plus de ce qui lui fait peur, plaisir ou de ce qui la peine. Mais je ne pense pas qu'elle souhaite m'en parler et, si je lui propose régulièrement, je n'insiste jamais. J'ai parfois l'impression qu'elle me ressemble beaucoup à son âge. Elle évoluera différemment parce que je ne suis pas mon père et heureusement. Je suis fier d'elle. Je l'aime.
Ensuite : mon père : il va bien, plus le temps passe et plus je me rend compte à quelle point il est important pour moi. J'essaye de passer du temps avec lui, de lui montrer à quel point je tiens à lui. J'ai souvent écris sur ces pages "sois ton propre pilier", je pense aujourd'hui que je n'ai pas cette force. Mon père est un de mes piliers, mon frère, ma soeur, ma fille, mes amis, la mer, mon boulot, etc... Ce sont mes piliers. Plus il y en a, et plus je suis solide. Ce n'est pas parce qu'on aime pas s'appuyer sur les autres qu'on ne se repose pas sur eux...
Fran : je vais être honnête, je ne sais pas trop quoi en penser... Je suis bien avec elle, avec les enfants, nous vivons ensemble, mais est-ce que je pourrai continuer à respirer demain en son absence ?....Je crois que oui. Et c'est peut-être pourquoi ça marche bien. Est-ce qu'il me manque quelque chose ? Oui. indéniablement. Il me manque quelque chose. Il me manque des boum-au-coeur. Mais je crois bien que c'est normal. J'ai choisi france parce qu'elle ne me détruira pas, parce que j'ai confiance en elle, parce que je suis bien avec elle, comme dans un cocon. Parfois on s'engueule et ça pète vraiment fort. Dans ces moments là je préférerai vivre seul. Mais je sais également que la difficulté n'est pas dans l'instantané mais dans la longueur. Trop facile de jeter aux orties quand ça devient difficile. C'est le coeur de la nouvelle génération, la génération zapping. On profite de l'instantané, quand le volume d'émotion baisse, on zappe et cherche à nouveau la drogue du coeur pour avoir notre dose... Un toxico de l'émotion finira seul, moi je suis en cure. Je me pose. Pour moi, pour ma fille, pour voir si la longueur n'apporte pas son lot de bonheur. C'est autre chose. Parfois je m'ennuie, parfois j'aimerai revivre seul, parfois j'aimerai voir ailleurs si le grand battant continue de taper dans le fond. Mais je sais qu'il est là, au chaud, il se repose. Il est tellement facile de détruire ce qu'on met du temps à construire. Tellement simple de remettre à les pendules à zéro. Peut-être que je suis fais pour vivre des aventures plus ou moins longue. J'en sais rien. Pour l'instant je n'en ai pas envie. J'ai envie de creuser et voir si je trouve un trésor ou si je me retrouve au fond du trou... wait & see.
ma maison : ayé ! :) Je l'ai et j'ai fais mes travaux, enfin en grande partie, y a encore beaucoup de boulot, mais ça a bien avancé ^^ A part l'electricité et la plomberie, j'ai tout fais moi-même ! Je suis super fier de moi pour être honnête, j'ai toujours été considéré comme une quiche manuelle. Que ce soit par les autres ou par moi-même. Mais je me suis pris en main et j'ai donné un gros coup dedans moi-même, enfin j'étais pas tout seul et on m'a beaucoup aidé, mais je suis content parce que j'ai appris PLEINS de choses ! Et chose amusante, j'aime bien le bricolage :) Quand tu passes ta journée à détapisser ou à poser du carrelage, tu n'as pas le temps de penser et t'es fier de toi à la fin de la journée ! C'est bonheur ^^ Bon, le problème c'est que j'ai claqué plein de pognons et de jours de congés, mais je suis chez moi. Il faut maintenant que j'habite ma maison. Je pense qu'il y a pas mal de trucs qui vont encore, mais ça fait plaisir de sentir cette libertée pour agir et faire ce qu'on aime. Je dis "on" parce que même si j'ai acheté la maison tout seul, on était à 2 avec france à choisir ce qu'on voulait y faire. Au final, on s'est bien débrouillé, je suis fier de nous.
Mon boulot : C'est un peu l'inconnu aujourd'hui. J'ai connu une période difficile au mois d'octobre. La mise en prod de notre projet. Beaucoup de tension et de stress mais ça s'est bien passé au final. Depuis je suis en débrayage. Je fais même cet article à mon travail c'est vous dire ! Mais shuuuuuuut ! :) Et puis c'est une sorte d'introspection, de remise à point utile pour avoir ma tête à mon boulot les autres jours et qui donc augmentera ma productivité....Hum....Ok ok, c'est la flemmingite aigüe ^^ Pour en revenir à mon taf, après ma grosse période de stress, la décompression s'est faite dans la douleur. Heureusement, j'ai eu à cette époque 2 formations intéressantes. Une sur le stress et une sur les émotions. Celle sur le stress m'a donné quelques clés intéressante pour le gérer et a également débloqué certaines choses en moi qui m'ont remué pas mal. Celle sur les émotions a fait plus fort encore. Elle a mis en perspective mon état émotionnel et je me suis rendu compte que j'avais une sorte de...Colère en moi. Une colère qui ne demande qu'à sortir. Une colère qui parasite ma relation aux autres, y compris et surtout avec les gamins. Il y a quelque chose qui cherche à sortir. Je ne sais pas ce que c'est, une chose est sure, c'est une vieille colère (ma mère ? mes ex ? ). La dame de la deuxième formation m'a conseillé de voir quelqu'un pour m'aider. Je pense que c'est le bon moment. Et puis, surtout, je ne souhaite pas être quelqu'un de colérique. Je ne veux pas être cet homme. J'aimerai bien découvrir qui je serai quand cette colère ne sera plus là. Dommage que Corinne ait quitté ma vie, j'aurai pu lui demander de m'aider, mais là, je ne crois pas que ce serait une bonne idée ^^ Du coup on va tenter une psy et un truc qu'on appelle la gestlat thérapie, je vous en dirai plus une prochaine fois.
Voilà, ça fait déjà pas mal. ça m'a fait du bien de faire le point. Je vous souhaite une bonne année amis lecteurs :)
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