Et voilà, ça devait arriver.

Je vais bientôt être officiellement divorcé.

Un petit bout de papier en guise de point final administratif.

Peut-être me direz-vous que ce n'est pas trop tôt. Peut-être considérerez-vous que ce n'est qu'une formalité.

J'imagine que quand un divorce se passe mal on est content le jour J devant le tribunal.

Mais ce n'est pas mon cas.

Je sais qu'entre la mère de ma fille et moi il n'y a rien de suspect, on est heureux comme on est, on s'entend comme larrons en foire, on peut (presque) tout se dire, on passe du temps ensemble avec notre fille, on passe du temps in game, on s'appelle régulièrement, on s'arrange toujours pour faire le mieux possible pour notre fille.

Peut-être que cette séparation est la meilleure chose qui nous soit arrivée. Elle est venue juste à temps. Au bon moment pour que nous nous séparions avec le respect, et la conviction que l'autre est resté l'être merveilleux que nos souvenirs aiment à nous le rappeler de temps à autre.

Aujourd'hui nous sommes libre, physiquement et sentimentalement. Mais nous sommes et seront toujours liés non seulement par notre fille, notre passé, notre histoire, nos coups de gueules et nos coups de coeurs, nos rires, fourires et nos larmes, nos crises, notre magie.

Voilà une histoire unique, une histoire comme peu en vive. Une histoire où chaque jour a été vécu comme une vie, avec espoir et désespoir. Une histoire qui n'a jamais basculé sur le politiquement correct, qui n'a jamais laissé sa place à l'ordre établi, qui a fait fi de toutes les considérations et de tous les avis que toutes et tous ont pu éprouver et livrer à un moment de leurs existences...

Oui, c'était ce genre d'histoire. Le coeur a l'arraché, l'a arraché.

Alors oui, même si demain l'état tout entier voudra y mettre son point final, il n'aura pas raison de ce qu'on est devenu et de ce que l'on vit.

Parce qu'hier et aujourd'hui, on est l'un pour l'autre ce que nous sommes l'un à l'autre et si nos chemins ont pris un autre sens, pour nous et pour notre fille, le "nous" aura toujours un sens...

Je me suis posé la question de ma dureté. Pourquoi est-ce que je suis intransigeant ou inflexible ?

Est-ce mon caractère ? Mon expérience ? Mes sentiments ? Mon absence de sentiments ?

Ca fait du bien de se remettre en question parfois...

Fut-un temps, je le faisais souvent, très souvent, peut-être même trop.

Aujourd'hui, après réflexions, je me dis que je ne suis pas intransigeant. Je ne suis pas inflexible. Je pense même que je suis quelqu'un de concilliant...

Mais par le passé j'ai pêché par trop de concilliance.

Oui, j'ai plié. Un nombre incalculable de fois. A chaque fois j'ai ravalé orgueil, fierté et avis personnel dans l'intêret du bien commun. Que ce soit avec mes amis ou avec ma femme, mon objectif a toujours été que ça aille, que ça roule, qu'il n'y ait pas de bosses, que tout le monde soit heureux, content, etc...

Plus tard, je me suis rendu compte qu'il y avait beaucoup de moi qui avait disparu dans la bataille.

Je ne veux plus plier comme j'ai plié. Je ne veux plus dire oui quand j'ai envie de dire non. Je ne veux plus dire que ce n'est pas grave quand ça m'agace. Je ne veux plus parler quand il faut que je me taise, et me taire quand il faut parler...

J'ai cru un temps que si je ne pliais pas, c'était parce que je n'aimais pas. Mais c'est faux.

Si je suis encore capable de plier, de faire des sacrifices et de ravaler mon orgueil pour le bien de ma fille, je ne le ferai plus que pour elle.

Pour le reste, j'ai bien l'intention de continuer sur la nouvelle voie qui est mienne. Je sais ce que je veux et je sais ce que je ne veux pas. Je dirais merde à chaque fois que j'en aurais envie. Je dirai toujours quand ça ne me plait pas. Je dirai toujours ce que je pense...

Je suis libre. Je vole de mes propres ailes. Je suis mon propre pilier. Je n'ai besoin de personne pour vivre excepté ma fille. Je n'aurai plus jamais à baisser la tête, à courber l'échine, à faire le dos rond, à me mettre à genoux pour qui que soit autre que ma fille.

C'est sans concessions, sans compromis, c'est comme ça, c'est moi.

Je n'oblige personne à me supporter. Et si je ne dois plus jamais trouver une femme qui accepte ça alors ce sera sans femme...

Non, ce n'est pas moi. Je n'ai pas de problème.

J'ai juste décidé d'être moi même. Libre de mes choix et de mes droits. Je ne me cache pas.

Et pour toutes celles qui me parlent de conpromis, moi je leur dis libertée.

Pour toutes celles qui me parlent de concessions, je leur dis libertée.

Pour toutes celles qui me prédisent la solitude, je leur dis libertée.

Et je leur dis merde aussi...