Attention, cet article va être long et chiant. Passez votre chemin pauvres fous !!! oO

Que peut-on dire de la vie du haut de ses 29 ans ? Sait-on finalement qui on est ? Où on va ?

Rien n'est moins sur. D'ailleurs le sait-on un jour ?!!

Ce qui est sûr par contre, c'est qu'on sait d'où on vient. On connaît le chemin que l'on a arpenté.

C'est l'occasion pour moi de me retourner sur les derniers événements.

Depuis que je suis séparé, que j'ai pris mon appart, et que je vis chez moi, ma vie va à 200 à l'heure. Je n'ai pas pris le temps pour me retourner.

Où peut-être est-ce parce que je n'en ai pas eu le courage. Un grain de sable, une guitare...

J'ai considérablement évoluer. En 10 ans. Depuis mes 19 ans, je ne suis plus la même personne. Où plutôt, ce ne sont pas les mêmes facettes de ma personne qui sont en lumière. Parce que c'est une idée à laquelle je crois beaucoup. On est tous des diamants. On a tous des milliers de facettes.

Et on tourne... On tourne sur soi-même présentant différentes facettes de notre personnalité à la vie et au monde qui nous entoure.

Quand je me vois aujourd'hui, j'aurai presque le sentiment d'avoir fait un tour complet sur moi-même. Je redeviens Tonio.... Je le sens, plus ça va et plus je suis rattrapé par le spectre de Tonio... Qui c'est Tonio ?

Tonio, c'est le gars gentil, sympa, bien brave. C'est celui qui ouvre toujours sa porte d'un sourire accueillant. C'est celui qui se fait passer toujours en arrière plan. C'est celui qui rêve sa vie, qui ne vit pas vraiment la sienne. Celui qui vit ce qui lui manque par procuration. Celui qui a le coeur sur la main, qui ne refusera jamais rien à un ami. De fait, c'est celui qui a beaucoup d'ami. Celui qui inspire force et fragilité. Celui qu'on va voir quand on a besoin d'un peu de chaleur, quand on a besoin de parler. Tonio, c'est la neutralité...

ça n'a pas l'air mal dit comme ça. Alors pourquoi je parle d'un spectre ? Parce que Tonio est une image. Ce n'est qu'un reflet. L'atout qu'on brandit pour se procurer des amis quand l'idée de la solitude devient difficile. Ais-je peur d'être seul ?

Non... Pas vraiment. Je n'ai pas peur d'être seul, mais je ne le souhaite pas. J'aime voir mes amis. J'en ai pas beaucoup. Mais j'y tiens. Est-ce que j'ai besoin d'autres amis ? Est-ce que ça n'est qu'une question de besoin ? Bien sur que oui... Mais c'est une autre histoire.

Pourtant, serais-je capable de redevenir Tonio ? Non. Assurément non. Pourquoi ? Parce que je sais aujourd'hui que je peux être apprécié et aimé pour ce que je suis réellement. Plus besoin de brandir l'image du pote parfait. Plus besoin de faire semblant. Plus besoin de laisser les événements me passer dessus sans réagir de peur de ne plus être l'image que je renvoyais.

Ais-je manqué de caractère à cette époque ? Non... Au contraire, il m'en a fallu beaucoup. Pour accepter beaucoup de choses. Trop de choses parfois...

Avoir du caractère ne veut pas dire être chiant, négationiste ou malsain, on confond souvent...

Pour moi, avoir du caractère, c'est ne pas aller à l'encontre de son intégrité sous la pression extérieur. Mais c'est encore une autre histoire...

Bah, c'est des conneries tout ça. Je suis Tonio. Où plutôt une partie de moi est Tonio. Je suis quelqu'un de gentil. J'aimerai ne pas l'être. Pourquoi ? Parce que je déteste l'image du gentil. Parce qu'on a que des inconvénients, sans aucun avantage...

Les femmes sont toujours intéressé par le méchant, l'homme qui se rapproche le plus du chef de tribu à la cromagnon. Le gentil est synonyme de chiant, de faible, d'inintéressant. On a pas envie de s'intéresser à un gentil. Et ne me dite pas le contraire, parce que c'est du vécu au sens large. Et si par bonheur vous êtes trop gentil avec une femme, vous n'avez plus qu'à compter les jours en attendant de la voir partir ailleurs, vers un côté plus sombre, plus malsain, plus revêche, plus conflictuel, plus....vivant. Peut-être...

Le pire dans cette histoire, c'est que je ne suis pas un vrai gentil. Je ne suis pas chiant, je suis conciliant, mais je suis surtout manipulateur. Amener les autres à prendre les décisions que vous voulez qu'ils prennent, en leur laissant croire qu'ils en sont à l'origine. Voilà la définition d'un manipulateur. Et, à ma façon, c'est quelque chose que je fais très bien. Je n'en suis pas fier... Mais c'est comme ça.

L'avantage du Tonio, c'est que vous êtes intouchable. Le cheval de troy parfait. Vous même qui me suivez depuis quelques temps, vous êtes incapable de vous imaginer ça. Parce que pris dans l'image du Tonio, votre cerveau occulte l'extrême de ce qui correspond à l'image que vous vous êtes fait de moi...

Je pourrai vous dire que je suis la pire des raclures. Rien n'y ferai, je serai toujours pour vous le sage et gentil eolean... On comprend mieux la puissance de la propagande et de l'endoctrinement ^^

Voilà pourquoi j'ai besoin d'une nana qui a du caractère. Parce qu'une gentille, je la boufferai tout cru ^^. Mais les nanas qui ont du caractère ont besoin de l'image du conflit pour s'intéresser à un mec. HE ! On tourne en rond !!!

Qu'est-ce que je peux raconter comme connerie à la minute, c'est hallucinant oO

Bref, où en étais-je ? Ah oui ! D'où on vient...

Le bout de chemin que j'ai fait avec ma femme m'a profondément transformé. Dès le début, je me suis mis à faire ou dire des choses que je ne m'étais jamais imaginé en train de dire ou faire. J'ai eu des réactions presque instinctives. J'avais parfois l'impression que je ne me contrôlais plus. Que j'avançais tête baissée, sur un chemin prédestiné... Vraiment une sensation étrange... J'étais soudain plein de courage et de témérité. J'étais confiant et sur de moi. J'étais fort, dans ma tête et dans mes choix. Le monde extérieur n'avait plus aucune prise sur moi...

Aujourd'hui, alors que je me retrouve seule après 5 années, je veux garder ce que j'ai gagné. Parce que je me sais toujours fort dans ma tête et dans mes choix, parce que j'ai gardé cette confiance en moi...

En août dernier, je me suis abonné à meetic. Parce que j'avais vu une fille qui m'intriguais. Et en septembre, j'ai eu une aventure avec cette fille. Je la voulais, je l'ai eu. Finalement, ça n'a pas été. Pour plein de raisons différentes, c'est une autre histoire. Mais ce que je retiens, c'est que lorsque je veux vraiment quelque chose, j'y arrive. Que ce soit pour les femmes, ou pour toutes les choses de la vie...

Cette force m'a été donné par l'amour que j'ai reçu de celle qui est devenu ma femme. Alors qu'est-ce qui fait que je l'ai encore aujourd'hui ?

Aujourd'hui, à la veille de mes 29 ans, je suis loin d'avoir tout vu et tout vécu et je n'ai plus l'amour de mon ex-femme. Mais je sais déjà que j'ai réussi ma vie. Et ça vous change votre vision des choses, croyez-moi sur parole...

Pourquoi est-ce que j'ai réussi ma vie ? Parce que j'ai aimé et qu'on m'a aimé. Parce que je suis parti loin de mes racines. Parce que j'ai compris à quel point j'y étais attaché, à quel point je souhaitais y retourner et j'y suis revenu. Parce que je me suis marié, parce que je me suis séparé. Parce que j'ai déjà acheté et revendu le foyer. Parce que je suis retourné chez mon père. Parce qu'aujourd'hui je vis seul. Enfin, et surtout, parce que de cet amour est né une merveilleuse, une magnifique petite fille. Elle est la lumière de ma vie aujourd'hui. Grâce à elle je sais que j'ai bien fait de faire tout ce que j'ai fait. J'ai bien fait d'y croire encore aux moments où je voulais renoncer, j'ai bien fait d'avancer aux moment où je voulais reculer, j'ai bien fait de tourner le dos à ce Tonio pour tout tenter.

ça peut vous paraître difficile à comprendre. Mais alors que je croyais que ma séparation aller être très dure à vivre du fait que j'avais une fille. C'est cette même fille qui fait que je vis cette séparation plutôt bien. Pourquoi ? Mais justement parce que je n'ai aucun regret à avoir. Parce qu'elle est là. Parce que je ne repars pas sans rien de toute cette histoire. Parce qu'avec elle, j'ai la plus belle raison de vivre, la plus belle raison de me battre, la plus belle raison d'espérer qui soit...

Certes, j'aurai pu m'apitoyer sur mon sort. J'aurais pu me dire que j'ai raté l'occasion de réussir ma vie avec maison, enfants, etc...

Certes, je pourrai croire que je ne rencontrerai plus l'amour.

Certes, je pourrai me dire que je suis revenu à la case départ, que j'ai fait tout ça pour rien.

Certes, je pourrai être nostalgique et pleurer sur mes souvenirs de bonheurs.

Mais je ne suis pas comme ça. Ce n'est pas ma façon de penser. Il faut savoir d'où l'on vient, mais il faut surtout regarder devant soi. L'avenir est immense champ de possibilité, de rencontre, de changement. C'est une prairie où tous les espoirs sont permis. Je déteste la nostalgie. Attention, je ne dis pas que je n'en souffre jamais. Je ne dis pas que je n'ai jamais versé de larmes au fond de mon lit. Je ne dis pas que mon coeur ne s'est pas serré parfois au point d'imploser.

Ce que je dis, c'est que je suis plein d'optimisme, parce que je respire. Je vis et ma vie m'appartient. Je suis un humaniste. Je ne pris pas un dieu quelconque pour faire de ma vie une réussite. Je me bouge le cul pour obtenir ce dont j'ai envie. Et je sais qu'en me bougeant suffisamment, j'aurais tout ce que je veux. Rien n'est impossible, Rien n'est irréversible. Et ça, ça me motive plus que tout.

A la veille de mes 29 ans. Je n'ai plus aucune pression sociale, je n'ai plus aucune interrogation quant à mes facultés de séduire et d'être aimé. Je n'ai plus de doute quand à mes facultés à être un bon ami, un bon amant, un bon mari, un bon père. Aujourd'hui, à la veille de mes 29 ans, je n'ai plus rien à me prouver. Je suis en paix avec moi-même. C'est la raison pour laquelle je suis serein quant à l'avenir.

Ce n'est pas pour rien que je recherche une certaine forme de spiritualité. Je ne prétend pas être sage. Loin de là :p mais je me pose moins de question. Et je pense que la sagesse ce n'est pas avoir réponse à toutes les questions, c'est simplement ne plus s'en poser.

Pourquoi le symbole du berger renvoit-il à la sagesse ? Parce qu'il vit simplement et sereinement. Parce que tout ce dont il a besoin pour vivre se trouve à ses pieds.

L'intelligence, c'est se poser des questions et y répondre. Longtemps j'ai voulu croire que j'étais quelqu'un d'intelligent. Parce que ça flattait mon ego. En réalité, je ne suis pas plus intelligent que la moyenne des français. Et c'est pas plus mal. La sérénité, c'est ne plus se poser de question. Et la sagesse, c'est la sérénité...

Est-ce qu'il vous arrive de pratiquer la non-pensée ? C'est à dire se forcer à ne penser à rien ? Je trouve que c'est vraiment super reposant ! Le problème, c'est que je suis pas au point, parce que lorsque je le fais, je ne pense plus non plus à respirer oO !!!

Va falloir que je travaille tout ça ^^

Bon, voilà, c'est la fin de ce texte long et chiant partant plus en couilles et en digression que vers un endroit précis, mais au bout du compte, quel importance ? :)