Bon, ma petite est couchée et j'ai besoin de parler... Seulement...Il n'y a pas grand monde à qui je peux parler maintenant.

J'ai un coup de blues. Triste parce que une nouvelle histoire s'est terminé. Une histoire qui avait commencé voici 1 an. Et qui se termine d'une manière minable. Il y a 3 semaines, elle m'a ignoré un soir, envoyer chier le lendemain, et depuis je n'ai plus jamais eu de nouvelles... J'ai dû mettre fin à cette histoire avec un message sur un répondeur, parce qu'elle n'a jamais eu le courage de me parler. Et je dois vivre avec ça...

Tellement stupide. Je me sens stupide. Stupide d'avoir voulu y croire encore une fois. Stupide de l'avoir cru quand elle m'a dit qu'elle m'aimait. Stupide de me sentir mal dans ma peau ce soir. Stupide...

Vous savez ce qu'est le pire ? Ne pas savoir. Pourquoi ça a merdé alors que 2 jours avant ça allait bien. En tout cas, j'ai bien fait d'arrêter. Mais je crois qu'il va me falloir beaucoup de temps maintenant pour y croire à nouveau. Croire que quelque chose de sympa peut être possible. Je crois que mon armure est aujourd'hui encore plus épaisse maintenant qu'avant.

Putain j'ai vraiment les boules là... Quelque chose qui monte et me prend la gorge. Je me sens seul... Heureusement que ma fille est là.

Vous savez ce qui me fout le plus les boules, c'est qu'elle continue à sortir, et qu'elle voit des gens que je connais et que je vois aussi. Et tout le monde s'en fout. Tout le monde se cache derrière des "c'est leur histoire", "ça ne nous regarde pas", "elle est comme ça", etc... Comme si ça excusait tout.

JE SUPPORTE PAS CA !

J'accepte pas que les gens continue à faire comme si de rien n'était. ça renvoit l'image qu'au final on est rien les uns pour les autres, qu'il n'y a rien qui nous relie. Que les actions de l'un, qui affecte un autre, n'ont aucunes repercutions sur les autres...

"Il n'y a pas d'amis, il n'y a que des moments d'amitiés"....

Putain je croyais pas que la vie arriverait encore à me décevoir. J'en demande trop ? Un minimum d'intégrité ? De respect ? Ca lui coutait quoi d'assumer ? J'aurais au moins mérité des explications, savoir ce qui c'était passé. Au lieu de ça, le dernier mot que j'ai eu d'elle était un joli "merde" par texto.

Et ce soir, j'apprend que mes potes l'ont vu hier et ont tranquillement bu un verre pendant 1h alors qu'elle était là, autour de la table. Que personne ne lui dit rien et que la vie continue......

Je vais finir seul. Seul parce que je suis intègre. Parce que je refuse l'hypocrisie... Et on se demande pourquoi je ne crois plus à l'amitié ? Je pense maintenant que je ne crois plus en l'amour non plus.

Je suis désolé, pour un retour sur mon blog, ce n'est pas la joie. En même temps, vous n'êtes pas obligé de me lire... J'aurai vraiment besoin de parler à quelqu'un là... Et y a personne...

Je suis fatigué... J'ai dormi tout le week-end et je me sens las. Usé...

Se relever...Oui je sais le faire. Mais quel est l'intérêt ? Ma fille...Heureusement qu'elle est là. Je lui offrirai un papa fort et heureux. Un papa qui n'a peur de rien. Un papa qui affrontera la vie. Qui se relèvera des coups durs. Oui, elle mérite ce papa. Mais j'ai bien peur qu'elle ne verra plus son papa avec une femme. Qu'elle ne comprendra pas, en tout cas avec moi, le concept de famille...

Je dois vous faire pitié là. En tout cas je me fais pitié moi-même. Ce soir je suis faible... J'attendrai demain pour me relever. Et merde au monde qui m'entoure, va au diable avec ton cynisme...