Q : Qu'est-ce que c'est un  petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi  ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit  fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un  coca ?
R : Des halteres (car un coca  désaltere).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse  d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
R : C'est le retour du jet  d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on  lui donne du papier de verre?
R : putain, c'est écrit serré.
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Q : Pourquoi les marchands de  savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les  savent honnêtes.
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Q : D'apres Elvis, il y a deux  sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI  true.
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Q : Pourquoi les bonnes soeurs  japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes  les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du  Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le  vendredaille.
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Q : Pourquoi les boites aux  lettres a Prague sont-elles a 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques  postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et  qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un  bateau : BABI et  BABA. BABA tombe a l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bèle.
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Q : Comment s'appelle le journal  publié  chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Que fait un crocodile quand  il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un  boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passe en  1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Pourquoi les plongeurs  plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent  dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je  finis par un "e" et je contiens une lettre.
Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

Si si, je vous jure, j'ai honte ^^ Mais ça m'empêche pas que ça m'éclate :p

Nez qui saigne, oeil qui papillote, petites étoiles dans les yeux, ma tête devient un vrai feu d'artifice ces temps-ci !

Il parait que je m'écoute trop penser. Peut-être est-ce vrai. Peut-être ne devrais-je que voir sans regarder, peut-être devrais-je me contenter de vivre cette seconde au lieu de penser à  la suivante...

Qu'est-ce que l'avenir a de si passionnant que le présent n'a pas ? Pourquoi faut-il toujours lorsque nos pensées vagabondes qu'elles trouvent refuges dans le passé ou l'avenir ?

Pourquoi  ne pas se concentrer sur le moment présent ?

Parce que c'est impossible. Si vous fixez votre pensée elle appartient au passé. On ne peut jamais penser au moment présent. On ne peut que le vivre.

En fait, on pourrait presque croire que le présent n'existe pas. Le temps de l'évoquer, il appartient déjà au passé. Le présent, c'est l'instant. Le seul moyen de le vivre, c'est d'être dans l'action. On ne peut pas vivre au présent en pensant. Excepté....En écrivant.

Et oui, voilà pourquoi j'aime tant écrire, c'est la seule façon de penser au présent. Votre esprit vagabonde, certes. Mais l'action d'écrire vous ramène inévitablement au présent, à l'instant.

Mais je sens que déjà je vous embrouille là.

Donc, si nous ne pouvons penser au présent,  celui-là est-il réservé aux émotions ? Parce qu'une émotion n'est pas pensée, une émotion est ressentie. Non, je ne crois pas. Il n'y a pas de lien entre les deux. Pour la simple raison que pensée à un triste avenir fait monter certaines émotions en vous. 

Qui n'a jamais eu de boule dans la gorge, de larmes derrière les yeux à la simple pensée d'un avenir sombre ou au souvenirs d'un passé brumeux ?

Bref, l'émotion n'est pas fixée dans le temps donc.

 Carpe diem. Vivre au jour le jour. Ne pas penser à hier ou à demain. Je finis par me dire que cela ne veut rien dire...

Pour moi, Carpe Diem, outre sa traduction littéral, c'est synonyme du proverbe "à chaque jour suffit sa peine". 

Inutile de se prendre, TROP la tête. Le "Trop" est le mot le plus important. On ne peut pas empêcher vos pensées de vagabonder du passé à l'avenir en passant parfois par un presque-présent ou un presque-futur. Mais il est par contre inutile de trop s'y attarder.

Les plans sur la comète, les rêves et les espoirs d'un côté. Les doutes, la méfiance, et l'appréhension de l'autre. A moins d'être madame Irma, ce n'est pas une bonne chose de trop s'y attarder.

Il ne faut pas rêver une vie, il faut vivre la sienne.

"Anticiper un malheur, c'est le vivre 2 fois"  Est-ce que ça fait moins mal à chaque fois ? Peut-on diviser la douleur de ce malheur par 2 ? Non, trop facile...

Par contre, on peut l'exorciser.

Anticiper un malheur n'apporte rien en soi. Mais anticiper sa propre réaction face à des événements inéluctable, c'est se préparer, c'est reprendre confiance en  se disant qu'on arrivera en terrain connu. Parce qu'y penser dans les moments où il n'y a ni pression, ni temps compté, ça permet de poser les choses, de savoir ce qu'on va faire, et d'être alors disponible et préparer. C'est le principe même de ce qu'on appelle "l'entraînement".

Bref, je raconte tout un tas de bêtises qui partent en vrille, c'est normal !

Il y a des fois, on résume une situation qu'on a pas envie de décortiquer par un proverbe ou une citation. Et d'autres fois, où on a envie de cherche un peu plus loin, d'aller voir ce qui se cache derrière l'évidence...

« Tu es un électron libre »,  « on arrive pas à te placer dans la nouvelle organisation », « tu es trop spécialisé », « on arrivera pas à te reskiller* », « tu dois rester dans ta spécialité, mais il n’y a pas d’offres, et nos commerciaux ne pousseront pas dans cette voie », « on ne sait pas quoi faire de toi »…

Voilà un florilège de phrases entendu ce matin, lors d’un bilan annuel…

 

Il ne faut pas être le dernier des abrutis pour se rendre compte que la feuille de licenciement est dans les starting block. Ils attendent que je finisse ma mission*, histoire de me pressurer encore un peu, et ensuite, ils lâcheront du lest…

La vérité est plutôt que je leur coûte trop cher et qu’un bon petit dumping* pointe le bout de son nez. Les SSII* sont les rois pour ce genre de choses…

Viré…

Hier, je vous disais à quel point je me sentais vidé, à quel point je me sentais fragile.

Aujourd’hui je me prends ça dans la gueule. J’avoue que je ne m’y attendais pas du tout…

Je pensais avoir touché le fond, me voilà l’attaquant à la pelleteuse.

Je commence à prendre l’idée que des lutins facétieux agitent la roue du destin dans tous les sens au-dessus de ma tête dans l’espoir de me voir craquer, jeter les armes, l’éponge et l’espoir.

Mais c’est mal me connaître.

Je ne suis pas homme à déprimer ou à baisser les bras. Bien sûr, comme tout le monde, il y a des creux dans mes vagues, il y a des coups de blues, et des moments où je l’ai dur (je parle du moral !!!).

Mais je sais aussi que je suis un rock. Qu’on n’aura beau me faire tomber, je me relèverai toujours. J’avancerais toujours. J’affronterais tous les obstacles et j’obtiendrai toujours ce que je veux. J’ai une confiance absolue en ma force d’âme. La vie a beaucoup trop de valeur pour se laisser enfermer à long terme dans un plan glauque et sans débouché.

Je ferai comme à mon habitude, trouvant des solutions aux problèmes qui se dresseront devant moi, J’ai confiance en moi et en ma faculté à vivre de tout, de rien et de l’essentiel…

Va falloir que je tanne mon père pour qu’il m’apprenne à faire du chocolat et j’irai au japon ouvrir une chocolaterie ! Nanmého ! Je vais quand même pas me laisser faire par le système ! D’où qu’il est mon esprit rebelle ?!!! Hein ! Fuck the system ! Fuck the world ! Porcheriiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee !!!! J

* Pour ceux et celles qui ne suivent pas :

- Reskiller : Changer de domaine de compétence, par exemple, si vous saviez faire le café, on vous envoie aux sandwichs

- SSII : Société de Service en Ingénierie Informatique. Bon, là c’est facile, vous voyez Rungis ? Il vende de la viande ? Bon, alors dites-vous que les SSII, ils louent des cervelles (la mienne en l’occurrence). Il vous achète, puis vont voir les autres boites et leurs présentes un catalogue sur lequel figure votre CV. Et vous partez à Pétaouchnock pour le client final.  

- Mission : Temps durant lequel vous êtes loué par le client final.

- dumping : vous avez un gros salaire ? Pas de problème, on vous vire, on prend un petit jeune encore trop mûr, et on va le booster au amphet pendant un an pour qu’il sache faire la même chose que vous, au bout d’un an, le petit jeune est sur les rotules, mais on s’en fout, vu qu’on se sert uniquement de la cervelle, et maintenant,  elle coûte bien moins cher que la votre à compétence égale… (mais pas expérience !)

Le problème étant que la notion de « gros » salaire devient de plus en plus relative avec le temps…