Le temps défile à toute allure. Je préviens d’entrée, je suis un peu blindé, je viens de fêter mon anniv à mon boulot et j’ai un peu chiqué…

Ce fût vraiment une année particulièrement difficile…

Marqué du sceau du destin cette année. Entre christiane et sa bipolarité, sa façon d’avoir des moments super et des moments absolument terrible derrière. Sa façon de me faire sentir Homme et de me détruire derrière pour moult raison, sa façon de me faire avancer en m’en mettant plein la tête..

J’aimais bien cette fille. Elle avait un rire et un sourire merveilleux, et vous qui me connaissez depuis longtemps, vous savez que c’est la chose qui me fait craquer.

A côté de ça, elle avait une façon de raisonner mauvaise dans le sens qui n’hésite pas à faire mal, une mauvaise foi qu’elle prenait au sérieux et qui lui permettait de m’accuser de tous les maux de la terre… J’ai vraiment connu des moments difficiles… Je n’aime pas les confrontations direct et sans issue… Quand je me bagarre en couple, je ne supporte pas la période « sale gueule » qui suit derrière. Ça m’énerve, je trouve ça con et chiant. Je suis conciliant, c'est-à-dire que je peux m’engueuler avec ma moitié, mais j’aime bien qu’on trouve une solution à la fin.

Derrière ça, j’ai connu des moments difficiles avec corinne. Le point d’orgue et définitif je pense étant lundi de cette semaine. Elle ne m’a jamais aimé et n’a pas hésité à m’abattre en plein vol après m’avoir fait buller dans les nuages et ça en 24H… Cela étant, après ça je suis allé voir son ex (et certainnement futur), et je me suis expliqué avec lui. Sur ce qu’il en était avec sa copine aujourd’hui et sur ce qu’il avait fait il y a 5 ans. Vous savez ce qui m’a marqué ? C’est qu’il en avait rien à faire. Il a détruit ma vie comme si il avait fait un mauvais rêve et qu’il l’avait oublié. Plutôt que lui en vouloir à mort, encore, je pense que c’est ce que je dois faire. J’ai fais un mauvais rêve…Et la vie m’attend…

Quoiqu’il en soit, j’ai vraiment envie de tourner cette page « corinne ». Désormais je vais prendre le large, y compris avec nos amis commun. Je les aime beaucoup et ce n’est pas juste pour eux, mais ainsi va la vie…

Je ne me sens pas abattu. Et même, plutôt…Serein. Oui c’est ça. C’est comme si la coupe était pleine et que je laissais tomber ce sac de brique. Mais j’ai besoin d’air socialement. Je lui ai dit à joachim qu’il devrait reprendre corinne si elle revenait vers lui. Moi je ne veux plus d’elle, je ne veux plus de haine, de lui ou d’elle dans ma vie. Qu’ils vivent la leur et que je n’en entende plus parler. Malheureusement, pour ne plus en entendre parler, je vais devoir couper les ponts au moins quelques temps, le temps de passer à autre chose.

C’est marrant la vie, d’une certaine façon, je suis super zen maintenant, prêt à rencontrer, à aimer et à vivre avec une femme que je croiserai demain. Je crois n’avoir jamais été aussi prêt de ma vie. Et c’est pour cette raison en grande partie que je ne dois pas la chercher. Où alors juste un petit peu, mais je dois vivre sans elle. Car c’est de cette façon que je saurai vivre avec elle. Ce n’est pas un but, c’est une volontée. Ce qui est fort différent…

Concernant le reste de cette année ? Beaucoup de choses à vrai dire, elle a été riche.

J’ai coupon le cordon avec mon ancienne vie, on s’est engueulé avec mon ex-femme et des choses ont été dites qui étaient sur mon cœur depuis fort longtemps.

J’ai coupé avec Christiane avec laquelle j’ai vécu 8 mois difficile, parfois beau, parfois dramatique…

J’ai coupé avec Corinne qui était l’arlésienne de mon cœur, la femme avec laquelle je n’ai jamais été sur la même longueur d’onde, la solution de facilité pour l’avenir, fausse bonne idée apparemment…

J’ai changé d’employeur mais pas de boulot, se faisant, j’ai changé mon optique d’employé et j’ai fais un petit gap sur le salaire.

J’ai changé d’habitation et investi une maison, avec un jardin, 3 chambres, plein pied, à la campagne, changement de vie complet.

J’ai changé de voiture, quitté ma sandero pour une kia proceed plus agréable, plus sûre, plus confortable et qui je l’espère durera plus longtemps.

J’ai continué à accompagner ma fille du mieux que j’ai pu, avec amour et attention, avec justice et flexibilité. Enfin j’espère.

J’ai bougé, je suis allé à deux festivals sur le médiéval fantastique avec ma gamine et j’ai commencé à me refaire quelques souvenirs avec elle.

J’ai fais la paix avec ma mère également. J’ai eu besoin d’elle, elle a été là, et ça nous a rapprochés.

Au final, l’année a été éprouvante et mon pso s’est régalé sur mon corps. Mais j’en ressors plus en paix…

Je n’ai plus d’ennemis. Plus de haine. Plus peur.

Si j’ai le courage de prendre certains pans de ma vie en main et de ne pas me laisser aller, alors je peux faire de belles choses…

Les maximes de vie pour cette année seront :

Soit ton propre pilier

Celui qui sait vivre avec les femmes, c’est celui qui sait vivre sans

Ne pleure pas parce que c’est fini, souris parce que c’est arrivé

Je vais là où le vent me porte, ne rien décider est une décision en soi-même

La mesquinerie, c’est l’armure des lâches

Et ma dernière en date :

Il ne sert à rien de regarder une bougie en espérant y voir le soleil…

Je veux que cette année soit encore plus placer sous le signe de la découverte, qu’elle soit télévisuel, musicale, cinématique, ou social…

Ouvre toi Antoine, la vie, c’est maintenant…

Je viens de regarder plusieurs de mes anciens articles. Et je me rend compte que quelque chose ne va pas aujourd'hui. J'ai une tendance très nette à l'apitoiement sur moi-même que je n'avais pas, pire que j'abhorrais fût un temps.

Il y a un truc qui foire quelque part. Je n'arrive pas à reprendre le dessus sur ma vision de la vie. Je me plains d'injustice. Comme si elle existait vraiment...

Trop facile antoine, trop facile de pleurer sur son passé, sur son avenir ou sur toutes ces choses qui ne te plaisent pas. Tu fais quoi pour améliorer ton quotidien ?

Hé bien je me bouge figurez-vous, je ne me laisse pas enterré. Je me suis placé dans une belle maison, en plein pied avec un jardin sympa pour ma gamine (et pour moi !), je viens d'acheter une nouvelle voiture pour avoir un peu plus de confort, de plaisir et de sécurité. Je sors quand je peux avec mes amis environ une fois par semaine. Je suis proche de ma famille et entraîne ma fille jouer avec ses cousines le plus souvent possible tout en veillant à toujours avoir des moments en tête à tête, privilégiés avec elle.

Je me bouge ! Mais pourtant, quelque chose n'est pas là... Je le sens, il me manque quelqu'un... Quelqu'un de spécial pour moi. Vous avez déjà vu le manga chobit ? C'est un peu la même chose.

Il y a quelqu'un, une personne, quelque part, avec qui je ne serai pas seulement vivant...

Cette personne chassera en moi la lassitude qui s'est glissé sournoisement, le vide qui habite mon coeur et en fait de plus en plus son logis...

J'ai relus un article où je redoutai le jour de la séparation physique avec ma fille au moment de mon divorce. J'avais raison de le redouter. Sur le coup, c'est plutôt bien passé, parce que je me débrouillais pour encore faire partie de la vie de mon ex-femme et de ma fille. On était séparé mais j'étais toujours présent et elles aussi.

Mais aujourd'hui... Ce n'est plus le cas. Je suis entier quand ma fille est là et je ne suis qu'ombre lorsqu'elle ne l'est plus.

C'est une chose à laquelle on ne peut pas s'habituer. En tout cas, si certains y arrivent, moi pas. C'est terrible de ressentir parfois un manque qui amène les larmes aux bords des yeux, un manque qui retourne l'estomac, qui étouffe votre gorge...

ça me prend toute mon énergie, tout mon enthousiasme, je me sens vide de sens, d'aisance et d'essence.

Je comble de bien des manières ce vide, mais je sais qu'il est là, au fond de moi. Dans les abysses de la nuit lorsque vous êtes sur le point d'aller vous coucher, que tout appareil est éteint chez vous, que la maison est vide, alors l'air en devient oppressant.

Je ne suis pas fais pour vivre seul, ça ne fait aucun doute. Je n'aime pas ça. Je m'arrange du mieux que je peux, mais il me faut toujours quelque chose pour combler le trou.

Comment est-ce que je peux avancer avec ça ? Comment est-ce que je peux cesser de chercher à combler un manque inévitable. Je ne sais pas. J'aimerai ne pas me prendre la tête avec ça. Mais parfois c'est plus fort.

Je n'étais pas comme ça il y a quelques années. Je n'avais pas peur de la solitude. Elle rimait pour moi avec la libertée. Aujourd'hui je me sens esclace de cette solitude.

Et le pire, c'est que je la laisse me submerger, je la laisse m'envahir, je la laisse me mettre en esclavage. Mon libre arbitre est très fragile. J'aimerai me battre mieux que ça. J'aimerai reprendre mon courage en main, mon enthousiasme, ma volontée d'apprendre et d'avancer, mon envie de rencontrer une jeune femme pleine de promesses qui ferait de l'avenir cet endroit inconnu et attirant dans lequel je ferai mes pas tel un pionnier à la recherche de la perle rare du bonheur...

Pour l'heure, je n'ai même pas le courage de rechercher cette femme qui m'attend quelque part. Je me dis que j'ai besoin de souffler et c'est peut-être ce que je fais. A me poser. Il est vrai que cette dernière année fût pour le moins mouvementé... De grosses erreurs, des moments de bonheurs, de malheurs, des décisions difficiles à prendre et à assumer, des changements importants... Finallement, en 1 ans je serai passé de en couple à vivant ensemble pour finir célibataire, il y a 4 mois j'ai changé d'employeur, il y a 3 mois j'ai changé de maison, et cette semaine je change de voiture ! ça en fait des changements !!!

Il me reste à changer ma vision des choses. Mais c'est le plus dure...

Au final, je crois que je suis au repos émotionnellement, et si parfois j'ai l'impression de faire du surplace ou de manquer quelque chose, je crois également qu'il est bon de laisser à la mer le loisir de se calmer de temps à autre. Comme je dis parfois à mes amis, je suis en jachère ! J'aime bien cette idée.

Putain c’est la merde. J’en ai vraiment ras la casquette de ce cloaque sans nom. Marre…

La semaine dernière je dis Adieu à la femme avec qui je partageai  ma vie depuis plus d’un an, à la femme avec laquelle je vivais depuis 8 mois…

Je me retrouve seul à devoir revivre seul. Alors je m’accroche à quelques idées qui me relèvent. Je m’accroche au fait que je vais déménager et que je vais me trouver une maison sympa dans laquelle je vais pouvoir me reconstruire.

Je m’accroche au fait que je vais pouvoir faire ce que je veux à commencer par revoir mes amis et repasser des soirées sympa avec eux. Même avec miss C a qui j’envois un message disant que ce serait bien de se revoir sans se prendre la tête, en copain, vu qu’on a des amis en commun, qu’on ait pas besoin de jouer au chat et à la souris…

Ça fait plus d’un an que je galère avec une fille, je vivais dans une bulle, avec des montées et des descentes. J’en ai vraiment bavé…

Et là, au moment de respirer à nouveau, j’apprends quoi ?

J’apprends que miss C, sort depuis plus d’un mois avec l’immonde salopard qui m’avait fait cocu avec ma femme chez moi, devant ma fille pendant que je travaillais en déplacement…

Je me demande comment les choses pourraient être pires. Ça veut dire que ce mec est revenu dans ma vie. Qu’il voit mes amis. Qu’il sort avec mon ex, après m’avoir fait cocu avec mon ex-femme…

Quelle est l’idée qui va me relever à présent ? Qu’est-ce que je peux faire ?..................

Je ne sais pas…

Ce n’est pas juste. Je sais bien que la justice n’a rien à voir là-dedans, mais ce n’est pas juste quand même. Comment ce mec, après m’avoir pourrit la vie peut-il jouir de la sienne à satiété ? Sans que personnes ne trouvent à y redire ? Suis-je le seul à penser que les actes devraient avoir des conséquences ?

Ah oui, j’ai oublié de vous dire. C’était mon ami, je le connaissais depuis la maternelle, et avant qu’il me fasse cocu, il venait régulièrement chez moi, on passait des soirées ensemble, on se racontait nos malheurs, on était amis…….

Putain j’ai la haine, la rage, j’en veux à l’Univers de ne pas me lâcher la grappe. J’ai envie de le chopper et de lui mettre mon poing dans la gueule. Ça ne sert à rien mais ça me soulagerait…

Quand je pense que j’avais trouvé une baraque parfaite, je me voyais déjà vivre dedans, le seul inconvénient était qu’elle se situait dans la même rue que miss C. Je me disais que si on était pote ce n’était pas dramatique, que j’arriverai à gérer. Mais là… Je ne vais pas pouvoir… Ce n’est pas possible… Merde…

Je suis vraiment dégouté. Je devrais la prendre cette maison, et être heureux dedans, rien que pour les faire chier ! Et c’est peut-être ce que je ferai quand même si ça tombe… Marre de régler ma vie sur celle des autres. Marre de me prendre les missiles de la vie sans jamais répliquer. Marre…

Bref, ce soir je vais aller passer une heure au macdo avec ma fille. Elle, je sais que je peux tout lui donner. Et je vais tout lui donner. Mais ce n’est pas à elle de me donner à moi, je suis son papa, c’est elle qui doit pouvoir se reposer sur moi et pas l’inverse…

Alors, sur qui je vais pouvoir me reposer pour me relever ???

La réponse je la connais………Moi. Je suis mon propre pilier. Je mène ma propre vie. J’ai mes propres plaisir et sources de joies dans cette vie. Dans cette putain de vie. Finalement, l’Autre m’aura apporté bien plus de déception et de chagrin qu’autre chose. Certaines personnes comptes pour moi : j’ai quelques amis. 4 pour être précis… Et je serai là pour eux. Mes 2 sebs, barbie et marie…

Ma vie désormais, ce sera : Ma fille. Ma famille. Ma maison. Mes amis. Mes hobbies. Mon boulot.

Comme tout le monde me direz-vous.

Mais disons que je vais resserrer les lignes… Je serai au centre, et je me tiendrai debout.

Il y a une grosse différence entre le salopard et moi. On est tous les 2 très sensible. Mais je ne suis pas quelqu’un de faible. Je suis sensible et fort. Ça veut dire que je pleure quand je suis triste, mais que je tranche dans le vif quand il faut. Que je prends les décisions qu’il faut. Même si c’est difficile.

Je peux vivre seul…Je n’ai pas besoin des autres. J’ai ma fille, ma famille, quelques amis… C’est largement suffisant pour redémarrer ma vie. J’emmerde le monde entier. Je ferai ce que je veux, quand je veux et avec qui je veux. Qu’ils aillent tous et toutes se faire voirent ailleurs ! Que le monde m’oublie un peu…